Les traits tirés, j'avance encore plus près du miroir. Les yeux ternes aux couleurs délavées. Des traits de khôl strient mon visage, visiblement fatigué. Et tout autour de mes lèvres, sèches, du rouge à lèvre vulgaire s'étale.
Je regarde mes mains. Ce même rouge à lèvre. Mes cheveux sont un véritable foutoir, et ... je crois que j'ai perdu mon soutien-gorge. Je sors de la salle de bain après avoir, vainement, tenté de remettre mes cheveux en ordre. Je traverse le couloir qui mène jusqu'au salon, des loques sont allongées de ci de là, une bouteille d'alcool à la main, d'autres se sont organisées une partie à 5 dans la dernière chambre, à gauche de l'armoire à trophées. Mais sincérement, je doute qu'ils soient encore bien conscients de leurs actes en cet instant.
Un gémissement de douleur .
Putain, je viens de marcher sur une sorte de rasta, complétement défoncé.
"Scuse mec" ... J'avoue, je connais même pas son nom à ce type.
"Viens me sucer." ... Ouais bah, j'ai pas envie de le connaitre.
Il attrape une de mes cheville, je me baisse à califourchon sur lui.
"Passe moi ton joint chatton" ; là ça devient drôle ma puce. Je le fixe de ce regard qui ferait même bander un aspi. J'approche mes lèvres des siennes, et ... appuie ce foutu pétard contre son bras.
"ARRGL !!!"
"Oh ... pardon" Je fais mon sourire angélique, mais je ne perds pas mon regard vicieux.
"Salope"
"Pourquoi t'appelle ta mère?" Je me relève vite, avant qu'il réplique. De toute façon, il est même plus capable de se lever.
Je pousse la porte du salon, et un lapin géant commence à faire un lapdance à côté de moi. Avec deux filles topless.
Putain mais, dans quelle dimension j'ai attéri ? ... Ah bah, v'là qu'elles s'embrassent.
Le lapin blanc commence à se frotter à elles.
Je vais me casser je crois ...
Quelques cadavres de bouteilles jonchent le chemin, y a tellement de joints allumés sur le sol qu'on dirait une piste d'attérissage. Tiens, qu'est-ce que je disais ? Y en a un qui a pas su attérir, son pauvre pied calciné ...
Mais franchement, c'est plutot drôle à voir ... Il saute comme un minable, tout le paquet à l'air ! Youpi c'est la fête ! Deux trois nanas complétement à côté de leurs pompes commencent à se moquer de lui, mais le rasta de tout à l'heure leur fait le même sale coup que je lui ai fait. Malin ce petit. Pas autant que moi cela dit.
Une espèce de transexuel est allongé sur le plan de travail de la cuisine, et ... il a une substance non-identifiée au coin de la bouche. J'aime pas du tout ça. ... Et sincérement je prie pour qu'il se retourne pas. J'ai pas envie d'avoir la confirmation de mes soupçons par le biais de son trou de balle.
Je tends la main pour ouvrir le frigo, mais mes doigts atteindront jamais la poignée car un nain habillé en policier vient de me les attraper. Il commence à me les sucer et à bouger son bassin de façon ... très douteuse. Je regarde une nouvelle fois le frigo ... putain j'ai faim. Mais le nain vient juste de lacher mes doigts. Oh merde. Le trans' s'est réveillé, et ... il est en forme.
Je veux pas voir ça. Le nain va en prendre pour son grade ...
Je sais pas si c'est de la fascination ou un autre sentiment encore inconnu mais, mes yeux arrivent pas à se détacher de la scène. J'ai comme l'impression de regarder un de ces documentaires animaliers, où le moment qu'on attend le plus, c'est la scène de la reproduction.
Eh bah, là on y était .
J'ai la gerbe. Je me dépêche d'arriver jusqu'à l'évier, mais faut croire que mon appartement est sur-dimensionné, c'est le lino qui subit.
Quand je pense que je vais devoir laver ça ...
Je lève la tête, pour voir que le lapin s'était joint à la fête et ... qu'il a deux queues. Une vraie méduse. Je retourne au frigo, pour au moins sortir du lait. Ou du jus d'orange. Bah oui, je suis devenue responsable cette nuit, après m'être retrouvée avec quatre mecs à poil sur le balcon de ma voisine hier, je me suis dis qu'il fallait que j'apprenne à me contrôler.
Fini les conneries, vive les fruits. ... Faudrait faire un jingle de ce truc.
Ouais sauf que ... un gros malin a élu domicile dans mon frigo.
Et il a même réussi à y caser un pack de bières avec lui ... Les capacités humaines m'étonneront toujours.
... J'ose pas regarder ce qui se trouve dans mon congélo. Que ça y reste.
Après les bébés congelés, les fêtards congelés.
Je ferais au moins une fois la une des infos.
Bon plan.
J'ouvre la fenêtre du salon, pour y voir un groupe de six qui jouent au strip-poker avec ... mon chien.
"Il est doué ton chien meuf !!" ... Ouais ... bref.
"Ou c'est toi qui joue comme une bite."
"Bah viens voir ici, je vais te montrer comment je joue avec la mienne"
"Ou pas." Je fais mine de frapper ma fesse gauche histoire de bien lui montrer que j'en ai rien à branler de ses avances.
En plus...il est pas bien monté.
Je referme la fenêtre. Et traverse l'appartement. Trois mecs sortent des toilettes en s'embrassant ... J'arrive dans l'entrée, un type se prend pour un porte-manteau. Je le regarde, ouvre la porte, pour la refermer derrière moi.
L'étage est désert. Je m'appuie contre le mur.
Putain quelle cuite ...
[...]
Je regarde mes mains. Ce même rouge à lèvre. Mes cheveux sont un véritable foutoir, et ... je crois que j'ai perdu mon soutien-gorge. Je sors de la salle de bain après avoir, vainement, tenté de remettre mes cheveux en ordre. Je traverse le couloir qui mène jusqu'au salon, des loques sont allongées de ci de là, une bouteille d'alcool à la main, d'autres se sont organisées une partie à 5 dans la dernière chambre, à gauche de l'armoire à trophées. Mais sincérement, je doute qu'ils soient encore bien conscients de leurs actes en cet instant.
Un gémissement de douleur .
Putain, je viens de marcher sur une sorte de rasta, complétement défoncé.
"Scuse mec" ... J'avoue, je connais même pas son nom à ce type.
"Viens me sucer." ... Ouais bah, j'ai pas envie de le connaitre.
Il attrape une de mes cheville, je me baisse à califourchon sur lui.
"Passe moi ton joint chatton" ; là ça devient drôle ma puce. Je le fixe de ce regard qui ferait même bander un aspi. J'approche mes lèvres des siennes, et ... appuie ce foutu pétard contre son bras.
"ARRGL !!!"
"Oh ... pardon" Je fais mon sourire angélique, mais je ne perds pas mon regard vicieux.
"Salope"
"Pourquoi t'appelle ta mère?" Je me relève vite, avant qu'il réplique. De toute façon, il est même plus capable de se lever.
Je pousse la porte du salon, et un lapin géant commence à faire un lapdance à côté de moi. Avec deux filles topless.
Putain mais, dans quelle dimension j'ai attéri ? ... Ah bah, v'là qu'elles s'embrassent.
Le lapin blanc commence à se frotter à elles.
Je vais me casser je crois ...
Quelques cadavres de bouteilles jonchent le chemin, y a tellement de joints allumés sur le sol qu'on dirait une piste d'attérissage. Tiens, qu'est-ce que je disais ? Y en a un qui a pas su attérir, son pauvre pied calciné ...
Mais franchement, c'est plutot drôle à voir ... Il saute comme un minable, tout le paquet à l'air ! Youpi c'est la fête ! Deux trois nanas complétement à côté de leurs pompes commencent à se moquer de lui, mais le rasta de tout à l'heure leur fait le même sale coup que je lui ai fait. Malin ce petit. Pas autant que moi cela dit.
Une espèce de transexuel est allongé sur le plan de travail de la cuisine, et ... il a une substance non-identifiée au coin de la bouche. J'aime pas du tout ça. ... Et sincérement je prie pour qu'il se retourne pas. J'ai pas envie d'avoir la confirmation de mes soupçons par le biais de son trou de balle.
Je tends la main pour ouvrir le frigo, mais mes doigts atteindront jamais la poignée car un nain habillé en policier vient de me les attraper. Il commence à me les sucer et à bouger son bassin de façon ... très douteuse. Je regarde une nouvelle fois le frigo ... putain j'ai faim. Mais le nain vient juste de lacher mes doigts. Oh merde. Le trans' s'est réveillé, et ... il est en forme.
Je veux pas voir ça. Le nain va en prendre pour son grade ...
Je sais pas si c'est de la fascination ou un autre sentiment encore inconnu mais, mes yeux arrivent pas à se détacher de la scène. J'ai comme l'impression de regarder un de ces documentaires animaliers, où le moment qu'on attend le plus, c'est la scène de la reproduction.
Eh bah, là on y était .
J'ai la gerbe. Je me dépêche d'arriver jusqu'à l'évier, mais faut croire que mon appartement est sur-dimensionné, c'est le lino qui subit.
Quand je pense que je vais devoir laver ça ...
Je lève la tête, pour voir que le lapin s'était joint à la fête et ... qu'il a deux queues. Une vraie méduse. Je retourne au frigo, pour au moins sortir du lait. Ou du jus d'orange. Bah oui, je suis devenue responsable cette nuit, après m'être retrouvée avec quatre mecs à poil sur le balcon de ma voisine hier, je me suis dis qu'il fallait que j'apprenne à me contrôler.
Fini les conneries, vive les fruits. ... Faudrait faire un jingle de ce truc.
Ouais sauf que ... un gros malin a élu domicile dans mon frigo.
Et il a même réussi à y caser un pack de bières avec lui ... Les capacités humaines m'étonneront toujours.
... J'ose pas regarder ce qui se trouve dans mon congélo. Que ça y reste.
Après les bébés congelés, les fêtards congelés.
Je ferais au moins une fois la une des infos.
Bon plan.
J'ouvre la fenêtre du salon, pour y voir un groupe de six qui jouent au strip-poker avec ... mon chien.
"Il est doué ton chien meuf !!" ... Ouais ... bref.
"Ou c'est toi qui joue comme une bite."
"Bah viens voir ici, je vais te montrer comment je joue avec la mienne"
"Ou pas." Je fais mine de frapper ma fesse gauche histoire de bien lui montrer que j'en ai rien à branler de ses avances.
En plus...il est pas bien monté.
Je referme la fenêtre. Et traverse l'appartement. Trois mecs sortent des toilettes en s'embrassant ... J'arrive dans l'entrée, un type se prend pour un porte-manteau. Je le regarde, ouvre la porte, pour la refermer derrière moi.
L'étage est désert. Je m'appuie contre le mur.
Putain quelle cuite ...
[...]
